春节临近， 各位上班族、厂弟厂妹、学生仔都回老家过年了。照说回家过年自然是一件很开心的事，但偏偏八卦的七大姑八大婆爱好问长问短，爷爷奶奶叔叔阿姨关心结婚生子话题，同学聚会尬酒买单兜里没钱着实尴尬。恨不得把这件衣服穿在身上！

莫慌，知己知彼，方能百战不殆。精英酱为大家整理了一篇春节回家攻略，让你巧妙应对各种尴尬情况！

1、“一个月赚多少钱？”

首先思考，为什么七大姑八大婆这么关心这个问题。如果赚得少的话，她真的担心我吃不好穿不暖睡不香吗？要赚得多的话，她是不是有事没事就找我借钱？

老婆是别人家的好，儿子还是自己家的亲。精英酱分析了一下这个问题，七大姑八大婆问你这个问题，多半并不是真的担心你过不好，也不是想和你借钱。你赚多少钱，实际上和她没有半毛关系，无缘无故你也不会把钱拿给她花，所以你的真实情况是什么并不重要。

之所以问这个问题，其实她是想拿你的情况和自己家的孩子作比较，得出结论：我孩子比他家的有出息，没白养这么大！

对付这样的亲戚，如果你爸妈不介意你自踩，今后被该亲戚念的话，那太好办了，你尽管顺着她的话讲，把她捧高高，最好把她要说的话抢先说了。

要是你预知这个亲戚绝对会问你这个问题，串门前，可以把自己穿得寒酸一些，几年前打着补丁的棉袄，起满毛球的土黄色长裤，脏脏的小白鞋，最好把自己整的过得不是那么好的样子。

阿姨：“小黄啊，现在在做什么工作呢，一个月赚多少啊，福利怎么样？”

小黄：“阿姨，我就是打工的呗，一个月赚三四千，住个几百块的偏远农民房。唉，当年我没听话好好读书，不像X哥（她儿子）现在混得风生水起的，单位也这么好……（把话题引到她儿子身上去）”

这个时候，她肯定心里甜滋滋的，摆手：“哎呀，没有啦。没事，你过两年也会好的。哪天叫你哥帮你介绍介绍。”

和她们相处，你千万别吝啬你的甜言蜜语，各种褒义词都拿出来夸，把她家孩子夸得越神气越好。一般来说，你这样忽悠忽悠着，她渐渐也忘了自己原本是要问什么了，开始巴拉巴拉她家的孩子多好多好。

临走前，没准她还觉得你可怜，翻出几盒补品礼品的送你，也算是陪她唠嗑了这么久的回礼，赚了。

如果你怕爸妈的老脸没法搁，不想把自己描述的太惨。那当她问的时候，你可以以一种诙谐幽默的语气回答她：

“过的还行，薪水也凑活，至少喝酸奶不用舔盖了！”

这样四两拨千斤，一般亲戚听了以后会笑笑领会，不会再多问下去。

2、“什么时候结婚？”

中国式逼婚猛如虎，四海皆是。现在10后开始恋爱了，00后开始生娃了，90后80后的你却依然还是单身？2018年，最后一批80后都要30岁了。

俗话说，三十而立，在老一辈心里，30岁的女人还不结婚，已经算是黄花菜了。30岁的男人还不结婚，混得一定是不够好。

如果是亲戚碎碎念的话，不想他给你乱介绍人相亲，你就和他们虚构一个李泽言，让他们完全断掉替你捉急的念想。

亲戚还好忽悠，爸妈是至亲，不好忽悠。若是遇上爸妈催婚，只能用晓之以理动之以情的办法来应对。你可以说自己有人选，只是要好好考虑一下，免得选错人。

工作之后，别人只会看你飞得高不高，而家人才问着急你有没有对象。所以被逼婚的时候，你要：1、不要被年龄危机打倒，宁缺毋滥；2、表示自己对这件事有上心，在努力了。

3、万用答案

① 先发制人

“叔叔阿姨好，您女儿处对象了吗？大儿子买房了吗？小儿子买车了吗？今年股票赚了吗？小孙子成绩怎么样？广场舞还在跳吗？退休金领了多少？……今天天气不错。叔叔阿姨再见！”

这个方法的要领在于，哪壶不开提哪壶。记得语速一定要快，发音要准，一气呵成，说完就跑。

② 佛系微笑

“好的。可以。不错。还行。快了。过得去。还不错。……谢谢关心。”

把平常佛系日常融入问答中，重点是面带围笑，眼神温柔，语气温和，让对方觉得你确实很乖巧。

③ 万用神句

“不好意思，我接个电话。/手机没电了，我去充会儿电。不用管我，你们聊着。”

所有问题都能用这个句子回答！这样不仅不会得罪人，还能全身而退，100分。

相信看完，你已经领会了本文的真谛，期待你春节的实操结果哦。提前祝大家新年快乐！