1
给正午的信：
你好，我是PPUPET。今天是五一假期的最后一天，我独自一人在出租屋里，被巨大的绝望裹挟，不知所措。我试着和朋友聊天，但并没有用，我想和父母谈心，却没有勇气，只能写信了，若是能收到回信，感激不尽。没有，也很开心，毕竟我写下来了。
我很害怕，今天过年之后我从老家重新出发来到城市里，找了份普通的工作。约好一起生活的朋友再次逃回老家，只剩下我一个人，刚开始的时候，我每天惶惶不知该如何是好，疯狂活跃在各交友软件。遇到了很多好人，也遇到了渣滓。
这段时间过后，平静下来。原本我以为生活会慢慢好起来的，这正是我的人生信条之一，但是，今天，再一次爆发了。绝望屈从于更高的绝望，我想起了那个女生，她说她喜欢我，然后我承认了我喜欢男生。她因此受到打击，失去了工作，甚至住院了。
最近听朋友说她好了起来，但我没有。这件事发生后，所有人都在责怪我（他们不知道我喜欢男生），甚至谣传我抛弃了她，对她对了什么事。但实际上，我从来没有碰过她。拜年时，亲戚和我说了这件事，问我是不是真的。我几乎当场崩溃，我一个人坐在门角，戴着帽子，感受门缝里吹来的寒风，默默地流泪。
亲戚们打牌，小孩子们各玩各的，没有人看见我。
我恨她吗？不，她也很可怜，听别人说她有遗传病，被我刺激发病了，家里情况也不好。恨那些嘴碎的人吗？我甚至不知道他们是谁？ 他们也不会因为我的憎恨而怎样。
似乎，只剩下自己了。恨啊，绝望啊，我把自己关在家里半年，不敢出门，怕被人认出来。后来买了书准备考研，失败了，胖了二十斤。
都过去了吧，这一切。我重新出发来到城里，找了份工作，租房，靠自己养活自己，这里没人关心我，自然也不会有人知道那件事。但我今天还是绝望了，我不恨她，不想恨自己，我也不觉得喜欢同性是件错事，我安心地接受了自己。
但这些那是那么容易过去的了，毕业快两年了。一无所有，我相信人生会好起来的，我每天坚持背单词，坚持看书，坚持写作，坚持自己做饭，坚持每天洗澡，每周整理房间，每个月洗床单晒被子。
但是，忽然，崩了。
人生是一直艰难还是只是现在如此？
一直吧，我知道答案。
祝五一的最后一天也要开心啊
PPUPET
NOON回复：
PPUPET你好，
首先为你高兴你接受了自己，这并不是件容易的事；但的确正如你说，是的，很不幸，人生大抵会一直如此艰难，不只是现在。
这艰难，和你的同志身份关系不大。任他是谁，生存于这世上，都得不断面对东南西北八方来的困扰和磨难。有什么问题，就逐个解决掉。就像现在，你面对的最迫切的问题，是如何独自在城市里站稳脚。那就好好工作、学习、提升自己，先在陌生的城市里站稳了脚再说。
压力此起彼伏，尽量不要让它们同时到来。
另外就是，学会享受这个过程。享受在城市里打拼的过程，享受自己一天天变得强大的过程……生活既给你压力，也会给你惊喜。把眼光落在后者上。在这个初夏的晚上，出去看场好电影，吹吹晚风，喝可乐，约几个朋友出来宵夜……城市生活给我们压力，但另一面，这里也有很多轻松可得的快乐。
当生存压力减轻，你需要面对情感问题、同志处平易时，也请不断提醒自己，喜欢同性，永远只是你诸多身份中的一个。不要过激，不要自怜自伤，也不要封闭内心，诚实地面对自己，面对自己的处境。
回过头去看，之前你和那个女生，你并没有做错什么。也许你可以表达得更委婉一些、更幽默一些，对那个女生更友好一些，但本质上，你并没做错什么。别在脆弱的时候再拿这事苛责自己。
不要再随随便便就崩了，等卡上有存款、身边有朋友时，再崩。
正午66
2
不知道是哪位可爱的小编：
展信佳！
今天是5月5号，转眼间2019已快过了大半，但是我感觉我什么也没有展进。还有一年半研究生就要毕业，我还记得我大四时说研究生一定好好规划，充实的过完两年半。可是最终又陷入浑浑噩噩的怪圈。我很讨厌这样的自己，也尝试改变过，可是或许是因为毅力，或许是因为生活中总会冒出各种各样的小事，积累起来，我就忘记了我要干什么。
最近又遇到一件着着实实烦扰我的事情。我喜欢上了一个人，她是个开朗活泼的女孩，我喜欢看着她笑，喜欢看她奔奔跳跳的走在我身边，我发现我越来越喜欢就这么看着她。五一去杭州旅游的时候，我满脑子想的是如果和她一起旅游那该多好呀。我想和她表白却又害怕被拒绝，但是我有时候觉得她也对我有好感，我们一起玩游戏，微博上也互动的很频繁，以至于现在只要有消息提醒我就想是不是她。可是我不敢确定，我怕是自己的自作多情想起了《大佛普拉斯》的一句话，‘现在人们有能力探索外太空，却无法了解别人的内心世界‘。
还有一点让我犹豫的是，我一想到就算在一起之后，毕业之后的异地肯定会使我们分开（我是个坚定的异地恋悲观主义者），还有就是热恋过后的相处，吵架之后该怎么办，这些种种总会让我觉得不要表白了，这是个注定分手的恋爱。
写到这里，我发现我还是想和她表白。
5月10号她约我看电影了，希望我能勇敢一点，祝福我！
PS.原谅我这个几乎不写文字的理科生的流水账。辛苦了！谢谢！
from.假期后遗症患者
NOON回复：
假期后遗症患者：
你好。我很不合适回复这封信，因为我既不可爱也不小还不编（此处应附上我最常用的微笑表情），但你写的喜欢一个人的心情真可爱啊，仿佛每分每秒都荡漾起来。我忍不住想要沾染一点那种愉悦，也说点什么。
为什么你要考虑得那么“远”呢？还未恋爱，便想到“注定分手”；为什么你要考虑得那么“近”呢？其实哪有“结果”，人的唯一结果就是死掉（据说我们这一代有可能看到这一生命局限被打破，姑且还按当前算），在那之前，你总有得忙，有得烦，表白可能被拒，热恋可能冷却，吵架需要处理，最庸俗的吧——不分手，结婚了，也可能离婚。在死亡之前，你总需填满每个日子，情感和智慧，可能是最好的填充生的东西。
年前正午一次活动的提问环节，五六个问题，除了一个，都是关于情感。印象中也有个男孩提问要不要表白。场子里的反应，是小小的嘘声。我常觉得疑惑，年轻的朋友们好像越来越多地在情感中裹足不前，可是情感的“冒险”是生活中最安全的了吧？从道理上，我大概知道一点原因，但总觉得遗憾。
这封信发布出来时，你的“电影约”已经过去了，不知道你表白了吗？有没有收到渴望的回应？希望这段情感伴随好运，希望你继续勇敢。
正午 张莹莹
3
正午：
想了很久终于还是动笔给你写信了，之前一直在纠结写些什么好，想说的太多但一动笔又感觉都是些繁琐的小事情，所以就又默默走开了。
今天终于有了很想和你分享的事情，动笔写下来不知道会不会很啰嗦。今天是我入职新公司的第四天，实习期、试岗期几家公司零零散散加起来小4个月的时间，我终于找到一份适合我的工作了，现在每天工作的很开心，效率也很高，所以想借你的平台分享一下我的经历。
我坐标上海，这次到上海工作算是第一次真正到上海独自生活。在没有到上海之前我在大街网、实习僧、前途无忧等APP上投了巨多的简历，而且大多数是海投，我连公司具体名字都叫不上来，当然海投的弊端就是会有很多公司跟你联系希望有进一步发展，我记得我那段时间每天面试至少3-4家公司，但结果都不理想，最后我急于实习好交出我的毕业实习报告，我在一家服务类科技公司入职了，岗位——实习广播电视编目，和我本身的新闻、媒体理想可以说差距很大，实习到期以后我毅然选择离职。之后我去到了一些外贸公司兼职微信公众号运营，但因为是总公司附属品牌，负责人好像并不急于推广宣传，我给出的文案和制作好的推送样版他们要隔一个多星期才给我回复，好松散的工作状态。
在兼职的同时我也到了一个律所的新闻宣传部试岗工作，却由于公司黑幕我不得不背黑锅被迫“自动离职”。我把自己关在房间里整整两周每天没有白天黑夜的睡觉，醒了就吃东西，吃完了就睡，一天大概可以吃4-5顿吧，接着我发现我变得又胖又油腻，整个人是大写的丧。
还好我的自愈能力比较强，也有可能是看到胖了6公斤的自己吓坏了，我开始重整旗鼓，开始收拾自己、投简历、运动…如愿我找到了现在的公司，虽然公司刚刚成立一年规模比较小但天天扑在文案里，写稿、改稿和客户沟通，这样的工作节奏让我感觉很充实，公司里经常是灵感与灵感的碰撞（哈哈哈，既然暂时实现不了记者梦，那么广告公司才是我的归属）。
所以呀，告诫在找工作或者将要找工作的朋友们：
1. 要知道自己的工作方向，你想要做什么类型的工作。
2. 要有自己的底线，薪资、工作时间都要有自己的底线，不能无限或者无概念的去工作，这样你会损失很多利益。
3. 要找到和适应一个适合你的工作环境，不同的人对环境的适应也是不同的，比如我，完全不能在一个超安静、做什么都按照严格的流程来的工作环境，我会觉得我的灵魂被禁锢了。
七七八八给你写了这么多，边写文案、边想点子给你写的信，急于得到你的回复没有好好检查就发了，望见谅。
NOON回复：
没有署名的朋友：
谢谢你分享自己找工作的经历。感觉蛮励志的，我数了数，你换了四份工作，似乎没有花很长时间，就有了满意的状态，相当不错了，很多人一辈子都在抱怨工作，抱怨生活，却不愿意付出努力去改变。
我毕业的时候，还没有大街网、实习僧、前途无忧……根本也没有智能手机，我们找工作都去人才招聘会，我只去了一次，人才实在太多，就懒得再去，随便找了一个工作。然后就是不停的换。我数了数，巧了，我也是第四份工作，才有了那种感觉——“这就是我想做的事情”。
只不过，从第一份工作，到第四份，我花了很长时间，在那茫然的阶段，我的老师戴锦华对我说，人不可能不走弯路，也不可能不做无用功。现在回头看，我觉得很对。也分享给你和找工作的朋友。
你说原本有新闻、媒体理想，今天的环境里，这的确是一个不乐观的理想，不过，如果喜欢写东西、喜欢表达，总归是有机会的。不过还是要多检查哦，我帮你修改了好几处别字和漏字，希望你交出去的文案不会如此。
祝好。
正午 郭玉洁
4
正午好:
最近，总是在颓废和半挣扎奋起的状态中。
最近，在希望和洒脱中。
有心想说一下自己的情况，却又觉得乏善可陈。回顾自己的人生，觉得做得很错的两个决定都是跟感情有关，一个是大学期间没有答应自己特别喜欢的人的追求，一个是毕业以后答应了自己没那么喜欢的结婚要求。
目前，只想离婚，对方答应了，却总是没办法办成手续。有时候焦虑事情拖着，有时候也顺其自然。
作为一个从小爱做梦的人，幻想过各种乃至婚后情况，醒过来却知道是做梦。最近依然做梦，只是不梦见自己了，而是他人。也不怎么幻想了。
当我逐渐没办法想象自己婚后养育孩子的画面的时候，就隐约有了预感。婚后矛盾重重，源于我的道德的要求标准。我有感情洁癖，婚前以为老实的人婚后才知道撒谎成性，无法忍受。加上有一次吵架他脱口而出：如果我爸让我离婚我听他的。听到之后只觉得心寒不已，爸宝男属性石锤。
我开始还想要跟他好好过。各种商量两人做家庭计划，他却对我说，他自己有计划，让我自己做自己的计划，计划不必要有他。当时，还不知道他撒谎，借钱。
可能，结婚前就把自己摆成了圣母，只是我不是。
还是算了吧，从小也习惯了一个人，也不知道如何正确处理男女相处，一个人有一个人的好，两个人有两个人的好。但，我还是更喜欢一个人的好吧。
罪罪
NOON回复：
罪罪：
你好。
独身或结婚，都是生活选择，没有什么对与错。任何人都有权在人生的任何阶段作出选择或修正，只要能为之承担后果。
坦白而言我不太清楚你写这封信是为什么。征求建议？那你提供的信息有点少。纯粹倾诉？好像心态又欠平和。
无论如何我还是说两句吧，希望不要得罪你。看你的信感觉到一股浓重的……自怨自艾背后的自伤自怜。当然，你可能是有理由的，但这对改善现实生活一点帮助也没有啊。从你有限的描述中可以看得出来，你对目前的婚姻和配偶不太满意，好像打算离婚，又拖在半途。如果真如你所写，你这个丈夫又撒谎，又借钱，那么我还是建议你马上咨询律师，为自己做好打算，别等事情陷入无法控制的局面才行动。
在我看来不存在什么“半挣扎奋起的状态”，起床起一半又躺下去了等于没起。要么挣扎着爬起来，要么继续躺着做梦，人生不存在中间状态。爱做梦不是错，只是，除了做梦什么也不做的话，美梦迟早也会变成噩梦。
祝下次回顾人生不至于觉得乏善可陈。
正午 叶三
5
亲爱的正午：
你们好。
现在是北京时间的下午两点十五，我刚刚看了最新一期的正午信箱。想给你们写信的想法愈发强烈，所以我就打开电脑敲下了这封信。写完信之后呢，我要趁热打铁（趁电脑还开着），去写我的作业。然后我就要和室友出去踏青啦~
今天香港的天气不是很好，是阴天。但是我很喜欢阴天，所以我还是很开心的。写这封信的缘由，是因为我想要跟你们分享一下少女在春日的心事。用少女这个字眼可能不是很合适，毕竟已经25岁了，但是换成“大姐的春日心事”好像又有些滑稽，所以还请不要介意我的用词不当。在这个春天刚刚到来的时候，确切地说应该是植树节的那天。我遇到了一个我觉得很优秀的人。他的声音特别好听，整个人的感觉也是很温柔儒雅的。由于做实验的缘故，我认识了这个人，不过我们并没有什么可以持续接触的机会，所以我们的交流也就仅限于几次实验。我觉得我是个一见钟情的人吧，老实说，就只见过几次也没有很了解他，但是却有那种想起他来就会不自觉笑出来的心动。在遇到他之前，我很“天真”地以为除了我喜欢的明星，我是不会对现实生活中的男生动心的。但是遇到之后呢，我还是很开心，原来我还没有失去在现实中喜欢一个人的能力。
但是我们之间差距太大了，不管是身材，还是阅历见识。我唯一比他好的地方可能就是我比他年轻八岁吧。从一开始我就知道我们不可能有结果，他也不会对我有什么特别的印象。我的喜欢只会是我单方面的无疾而终的暗恋。在我喜欢一个人的时候，我会不自觉地给那个人加上很厚很厚的美颜滤镜，目前这个人的颜值已经在我心中排名世界第一帅了。哈哈哈，打出来还有些羞耻。由于这种喜欢，我还交了智商税，算了塔罗牌。结果当然和我想的差不多--如果想有进一步的发展，我必须更主动地引导两个人的关系；但是人为的干预也不会在短时间内给两人关系带来多大的进展。我不是一个很主动的人，虽然都说成年人的爱情不要藏着掖着，都不是小孩子了，还要默默放在心里，应该去表达出来让对方知道。但是我觉得明显不会有回应的尝试，更像是去自取其辱。我的想法不一定对，可能和我不是很自信有关系。算完塔罗之后，我的感想就是“没有结果的心动，就像一盘散沙。算一卦，就放弃了。” 在我人生的二十多年里，面对爱而不得的情况，我觉得我已经不陌生了。我最好的朋友鼓励我勇敢地去追，去尝试，去表达自己的感情，我真的好感激她愿意和我一起分享这份心动，爱她么么哒。但是我仔细想了想，我真的没有勇气走出主动的这一步。人在迷惘的时候是不是都会想着算命呢？对我而言，焦虑的时候，总会不免五迷三道起来。
会不会春天到了，正午会收到有关感情的很多信呢？我觉得我的心动可能后来会随着时间的推移和无法继续保持联系就渐渐淡掉，虽然有些不甘心有些遗憾，但是也算是我在这个春天的一次很美好的体验吧。毕竟心动难得呀。希望读到这封信的人都可以遇到一个像春天一样的人，在你喜欢这个人的时候，恰好这个人也喜欢你。
谢谢看完了我这么多的碎碎念。祝好。
17号实验者
NOON回复：
17号实验者：
您好，看到您的信时，这里的春天已经结束，夏天悄悄地来了。好在，夏天也是让人迷恋的季节。
请您见谅，我无法给您明智的建议。我只能告诉您如果我是您，可能，或者几乎是百分百我会告白。对我来说，爱情是一个人的事情，我只想完成一次关于恋爱的冒险，至于冒险的对象是A亦或B，似乎并不那么紧要，而且如果对方不给我泼上一盆凉水，我便始终无法释怀。
可是这么做的话，通常会很快失去对方，比起从朋友过渡到恋人的相处，鲁莽的告白会把对方吓跑的吧。但我并不是勇敢的人，一旦失败，我也会吓得缩回一大截，断绝和对方所有的联系，即便讥讽对方，让对方讨厌自己，也要借此割断。不如此，就无法正常地生活。
如此失败地面对爱情，很抱歉就这样告诉您了，毕竟您写信来是想获得一些解答的，本来应该由叶三回复更合适。您也可以不读我的胡言乱语。据我所知，谈恋爱是个挺讲究技巧的事儿，比如您可以通过一些巧妙的方法，让他注意到您，对您产生好感，主动和您约会，具体如何实施，我也不清楚，比起什么都不做，独自承受暗恋的痛苦，或许这是个更好的办法。
选您这封信，也有一份私心。今天我看了太宰治的《斜阳》，主人公和子认识了作家上原，放浪的上原在楼梯间吻了和子，但是，上原已婚，有妻子和女儿。和子一直深爱着上原，她给上原写了三封信，请求见面，对方一直不予回复。六年后，和子决定去东京寻找上原，她辗转了很多地方，终于在一家酒吧见到醉醺醺的上原先生，也切身感受到“他深深的爱”，如愿怀上了上原的孩子。尽管很快，卑劣的上原就渐渐地将她遗忘了。我被这篇小说深深地打动了，刻意选了一封有关感情的信回复。因为我实在想引用和子写给上原的最后一封信，真的太好了。
“我从来不曾对您的人格与责任存有奢望。问题仅在于，我那般一心一意的恋爱冒险能不能获得成功？如今，我的这个愿望业已实现，我的心像森林中的沼泽一样恬静。
我认为自己赢了。
我对旧道德漠然视之，为此我获得了一个好孩子。我十分满足。
往后，您难道还是跟绅士、小姐们“绞架、绞架”地喝酒，继续过那颓废的生活？我无意阻止您。那也是您最后的一种斗争形式吧。
牺牲者。道德过渡期的牺牲者。您和我，无疑都是这样的类型。
革命，究竟发生在哪儿呢？至少在我们身边，旧有的道德毫无改变且阻拦了我们的去路。大海的表面波涛汹涌，海底的海水遑论革命，一味静止地、假寐般地横卧于彼。
但我相信，在过去一回合的战斗中，虽说奏效甚微，却毕竟将旧的道德推后了一步。今后，我还准备同将要诞生的孩子一起，进行第二个、第三个回合的战斗。
生下自己爱人的孩子，抚养他长大，便是我道德革命的完成。
即便您已忘记了我，即便您酗酒丢失了生命，我也要完成我的革命。我想我会健康地活下去。”
正午 李纯
来信请致正午信箱：noonletter@jiemian.com
—— 完——
题图由朱墨拍摄。
