室友双十一剁手买的振动棒终于到了。

那丫兴奋得一接到包裹就尖叫拆开，要研究大小尺寸强度合不合心意。哦，也就是个再普通不过的货色。

看到这副情景的我翻了个纯熟的白眼，幽幽地拿出了新款手机壳准备显摆。

是不是有点像兔女郎的耳朵？

不是一般的手机壳，轻轻一套，你的玫瑰金6S就成了节奏感超强的神器。配合安装在手机里的APP，7种不同强度能让人夜里娇喘得……反正室友听见都脸红。

不仅让单身妹子心满意足，异地couple同样好用。让男朋友在手机也装个APP，他就能远程控制你的震动强度和频率，仿佛身临其境。

当然了，只要把手机壳带在身上，不管是快递小哥还是诈骗电话，电话一来，爽的moment就到了。

“那手机没电怎么办啊？”室友问了个白痴问题。

掏出你刚买的棒棒啊。当然如果想尝些原始的，就到楼下小市场买一把香蕉黄瓜好吗。

嫌香蕉黄瓜的形状触感不够尽善尽美的话，你可能需要一款神奇的“削笔刀”：把任何东西放进去，它能还你一根完美的丁丁。

这样你还可以用尝试很多不一样的蔬菜。

“这个是满足了，可是夜里睡觉的时候还是好寂寞。要是有个男朋友能抱着睡就好了。”

强劲的臂弯是吧？真有。而且枕一个晚上也不会支支吾吾跟你喊手酸：

室友竟然还眨巴着眼睛说not enough。

就知道冬天来了你格外想找人暖身子，没关系，还有过冬必备的超大“男友枕”。

想怎么抱就怎么抱，想夹哪里就夹哪里。什么狗屁安全感都满足了吧。

“都谁想出来的啊，这些产品设计师简直就是妇女之友啊！”

面对大惊小怪的室友，我再次翻了一个纯熟的白眼。妇女之友多了去了好吗，你个孤陋寡闻的。

比如说，像你这样的大胸妹子，夜里睡觉一定很有“压迫感”，有人就专门设计了这样的东西帮你把胸分开：

怕你交了男朋友之后，在他家拉屎太臭会丢脸，又有人给设计了便便香气喷雾：

不管你前一天火锅自助吃得多凶猛，它都能帮你将臭臭的味道跟空气隔绝，让你永远从容优雅，不急不忙地排便。

然而为了让你这样的好奇宝宝体验一下站着撒尿的感觉，也诞生了这样的小便器：

“全世界的男男女女都站起来！”

别抢话。

还有你每天戴着的bra，你知道为什么每平米算下来比房价还贵吗？它拽下来就是个防毒面罩啊朋友。

我骗你的，不是你戴着的这个，但的确真有这样的bra。

当然为了保护女孩子的人身安全，这群妇女之友也是操碎了心。

有印度工程师设计了这样的反强奸内衣，内有GPS装置，必要时可以瞬间释放3800千伏冲击波，还能自动报警。

南非还有科学家设计了“带牙的”女用安全套，让那些色心起的狂妄之徒有进无出。

“哇……听得我好怕怕啊……”

当然了，像你这种缺心眼的，最直接有效的方法是穿这个：

都不用开嗓喊救命，腿一伸，人估计就吓没了。

“……”

你先别说话，快递小哥给我打电话了，一定是我帮你买的腿毛秋裤到了。

明天就穿那个去上班吧。

 

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