作者：徐海娜（特约撰稿人）

听话是因为信任你

总是有人说自己的孩子正在叛逆期，甚至养育一两岁孩子的父母也抱怨，孩子的叛逆期来的真早。然而，孩子是不是真的从两岁就开始叛逆了呢？（当然两三岁时的不听话只是在获取关注）

在孩子眼里，大人最常说的一句话就是“听话啊！”这几乎成了每个家长的口头禅。但是有多少人细细想过孩子怎样开始不听话的，以及为什么不听话？

“听话”的意思通常是说要服从大人的指示，孩子为什么要服从呢？服从来自于信任，相信父母是为自己好，才会服从指令。

比如过马路，要听话不能乱跑，服从指示此时是为了孩子的安全；再比如生病了，要听话好好吃药多喝水，服从指示是为了孩子的健康。之所以要求孩子听话，是为了孩子自己的好处。当孩子明白感受到，听话是为了自己好的时候，才有可能主动配合。孩子之所以会服从大人的指示，是因为对大人的信任。

越是年幼，孩子的利益与大人的利益越容易统一，关系更亲密，信任更深。但随着年岁增长，孩子会渐渐生出自己的思想，也会渐渐发现自己的利益与父母的利益不总是统一的，甚至常常不一致。这时候原有的信任就会开始动摇。

这时候父母就会感到不安，因为孩子变得不听话了。那么父母到底要怎样做呢？

读太多幼儿书并不一定好

首先我们必须放弃的观念就是——我一切都是为你好。

每个人在上帝眼里都是一个独特的个体，不可能利益完全一致。然而世界上多数父母都会说——我那是为你好，你应该听话。他们不认为孩子的利益和和自己的利益会有多大的不一致。但是站在孩子的角度来说，可不是这样的啊！

CNN的创办人泰德（Ted Turner）在他的自传《Call me Ted》中说他成长于一个旧式家庭中，父亲的权威高于一切。而且他的父亲在生活中是一个完美主义者。

为了教育好子女，他父亲读了大量的育儿方面的书，并且实践了很多不同的方法去教育子女。看到这里，站在父母角度看，父亲所做的一切都是为了孩子好。但是泰德的感受却是，正因为父亲看了太多教育的书和总尝试不同的方法，所以父亲的风格常常是无法预测的，这带给童年的他很大的不安全感。

读到这些，我想起不久前，某个家长说，她新买了一本书自己看，孩子一看那个标题就把她的书给藏起来了，原来那本书有个令她的孩子感到受惊的标题——特别狠心特别爱。（对这本书我没看过也毫无臧否之意）。所以若换成孩子的视角，你还能够简单的说，父母都是为了孩子好吗？

CNN的创办人泰德上大学的时候，还因为选科的问题，与他父亲起了争执，他的商人父亲挖苦选了古典学方向的儿子，写了一封绵长的信，仿佛要向全世界控诉“我有一个说希腊语的儿子”。

这封信被年轻的泰德公开，以言论来讨伐父亲。尽管泰德在他父亲过世后，满足了他父亲“子承父业”的愿望，但在他的书中，他对他父亲给他提供的一系列教育都没有流露出哪怕一丝的好感。所以父母不要以为自己就是孩子利益的代言人，孩子有可能会揭竿而起的。

长大需要碰壁的过程

除了放弃“我一切都是为你好”的观念之外，还需要认识到——每个人都要学着自己慢慢长大。（写到这里，我想起张艾嘉的一首老歌）

成人毕竟是成人，孩子毕竟是孩子，孩子因为还未成熟，他们所做的在大人眼里看来总是稚嫩的。但是，孩子的认知总是有一个发展的过程。

孩子们总是在经验和探索中得到成长的，很多孩子都想通过自己的经验来学习，每一个道理都想要反复验证，而不是直接接受大人的教导。

著名作家张爱玲曾写过一篇小短文，叫《非走不可的弯路》，她写道，“在青春的路口，曾经有那么一条小路若隐若现，召唤着我。母亲拦住我：‘那条路走不得。’我不信。”不顾母亲的拦阻，她执意走了那条弯路。不出所料，她果然走的艰难。当她走过之后，劝阻后人别再走时，也没有人听，理由和她一样“我喜欢，我不怕”。

她感慨，在人生的路上，有一条路是非走不可的，那就是年轻时候的弯路。人不碰壁不流血，怎样能够长大呢？

如果去公园里溜达一圈，总会遇到这样的家长。年幼的孩子在前面走，大人跟着不断地说：“脏，不要摸！”“不要碰！”“不要爬！”“小心！小心！”。总是这样紧张的语气，孩子如何探索这个世界？

听话和权力之争

处理“不听话”有技巧——给予选择和避免“权力之争”。

有家长说，有一些孩子非常坚持自己的想法，稍稍长大就十分顽固， 让父母头疼不已。为什么他们不再听话了呢？婴儿期百分百的信任不见了，父母应该怎样做呢？

当孩子有了自己的想法之后，父母更应当明白，听话和服从是来自于信任的。而信任只能通过良好的亲子关系获得，在良好的亲子关系之上与孩子讨论他坚持的每件事，让他感受到父母对他的理解和同情，才能获得信任。要求他盲从，或者威逼利诱都无法收获信任。

想一想我们想要一个怎样的孩子，是盲从他人的？是随风转舵的？还是一个有能力独立思考和做决定，并承担责任的孩子？

当孩子不听话，或者表现叛逆的时候，无须焦虑。他们只是想要学习怎样独立思考和怎样掌控自己的生活。当天冷了，你要孩子多穿一件外套的时候。他有可能会坚持说，我不冷，我不需要。当时他可能真的没有感觉到冷，但气温在下降，父母担心他着凉，那怎么办？

有个对付顽固孩子的锦囊妙计，就是给他选择，选择就是做决定的机会。你可以说，你不如把外套放在书包里带着，万一冷了也可以穿。选择穿或不穿都是你的权利。

然而这个方法奏效，还有一个前提，你的语气不可让他觉得你一定是对的。更不可说，“看看，这么冷，最后你还是得穿外套吧！”不可让他感觉在这件事上你赢了，尽管你是对的。家长要先把输赢观念、有关经验教训的一切观念抛弃掉，才能理性的面对一个顽固的孩子。

比如孩子在玩玩具，你急着带他出门，你可以给他选择，“现在马上走，还是再玩五分钟之后走？”“如果到了五分钟之后，我怎样帮你，咱们才能快点出门？”给孩子选择而不是命令，可以让孩子更愿意合作。

美国教育专家和作家Dr. Laura Markham曾经说过，面对一个叛逆的或者顽固的孩子来说，最重要的莫过于避免“权力之争”。

孩子想要掌权，控制自己的生活，这是一个人逐渐迈向自立的开始。如果这个时候，家长还想要控制他的一切时，就会发生“权力之争”。这时家长要放弃希望他听话的想法，和他讨论，让孩子明白你的想法和他的分歧在于哪里，在互相尊重的基础上，彼此学习妥协。

我们也希望孩子长大后，是一个有独立思想的人，而不是一个盲目听话的人，那么就从现在开始，不要执着于要孩子听话了。

孩子通常愿意取悦于大人，当大人总是否定孩子的想法的时候，孩子可能就会越来越不想取悦于大人了。但是如果大人可以转变观念，接纳孩子的想法，有技巧的给予孩子选择，相信孩子的不听话行为就会越来越少。

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