1、正宗东北人如何练就一口标准的普通话？
注意常用对话，不要用东北话说。
不是“嘎哈！”而是“干什么呀？”
不是“嗯呐！”而是“对，是的！”
不是“滚犊子！”而是“请你走开！”
不是“太埋汰了！”而是“真的好脏啊！”
不是“我要去该里!”而是“我想去逛街。”
不是“卡了吐露皮了”而是“我真的好痛哦！”
不是“你看你嘚瑟的！”而是“你不要嚣张！”
不是“看你这熊色！”而是：“请您自重哦！”
不是“你别跟我俩嘚瑟！”而是“请你不要放肆！”
不是“大哥你真尿性！”而是“大哥你好有胆识！”
不是“你这人怎么吐鲁反账的！”而是“请你遵守承诺！”
不是“你看那个男的老么卡尺眼的！”而是：“你看那个大叔！”
不是“你是不是跟我俩整事儿呢？”而是“请您不要挑战我的底线！”
不是“你这人咋这么没眼力价儿！”而是“你的执行能力真的好差哦！”
匿名用户:
东北人日常疑问：你怎知道我是东北die 我觉着我说话妹有口音呢
张正一：
我身边相当数量东北人都以为自己天生就是普通话...如果去东北之外的地方认识到自己的口音就算迈出了一大步吧...毕竟在东北想学习普通话还是挺困难的^_^
本山大叔这些年已经把东北话普及成半普通话了，不用改，谁不会来两句东北话，让ta改。
2、如何评价熔断机制？
今天上午10点一个突发新闻让各大主流媒体纷纷祭出弹窗，之后的这一整天，段子手们纷纷出动，占领了各种社交媒体热榜。这则突发就是A股大跳水触发熔断，经过周一和周四两次洗礼，熔断机制又被推上了舆论风口，看看知友们都是如何评价的：
张亮太：
证券行业好，别的比不了。牛市挣钱多，熊市下班早。
转。
如果你家里的保险丝1天断两次，有常识的人都知道应该换根粗点的。如果保险丝4天断四次，那有常识的人都知道应该是电路出问题了。
怎么回答全是段子？
熔断目前看不好。
1.看看今天的成交量就知道，没什么交易就休市了，等于大盘无量跌停了。出现了流动性缺口。
2.熔断的限制有诱导作用，会扩大恐慌和单边交易
3.两次失败够了，一二不过三
其他方面，下跌并不是熔断造成的，熊市下跌是必然，然而这个方式没人想到。基于技术面上目前是个破位走法，想着之前的最低点调整过去。
比熔断更可怕的是信心的崩塌……整个金融业信心的崩塌。
刘洋戈：
要是考试能引进熔断机制就好了…当一道题目有5%的考生不会做的时候 考试熔断暂停15分钟大家一起冷静下来思考…要是考试重新开考以后发现有7%的考生不会做 考试直接熔断结束 每人都有一个保底分 这样能止损 也不至于太惨【大学期末复习的日常
3、电影院适合吃什么？
说真的，如果不是因为默认看电影要吃爆米花，怎么会有“爆米花电影”这种说法呢？题主觉得吃爆米花会发胖，特来提问，没想到被一些认为“电影院里就不该吃东西”的人抨击了一番，也是可怜。要我说，只要不吃韭菜盒子不嗑瓜子儿不吧唧嘴，影院许可的食物都是可以随便吃的，毕竟，看电影还是个消遣活动，而非庄严肃穆的祭礼，不是吗？
真诚推荐这款不怕发胖、不会扰民、带着母爱回忆的观影美食
momo：
不出声音、没有杀伤性气味！吃什么都可以。
我经常抱个大桶冰淇淋 (๑•̀ω•́ ๑)
许卉姚：
还是有很多无声无息无味不脏手的好零食的。
棉花糖、软糖、山楂片、话梅、葡萄干、奶酪条、MM豆、肉干……
注意别砸吧嘴影响到别人就好了。
张俊：
1，一定要吃牛板筋。这个不说大家也知道，十里飘香。
2，鱼皮花生。咬起来嘎嘣脆的那种，不要软的。
3，韭菜盒子。要刚做出来的，新鲜！
4，榴莲酥！榴莲蛋糕！我老觉得有种煤气味儿，让大家煤气中毒，飘飘然。
5，可以带饭的话就 酸辣粉，泡面这些让人欲罢不能的东西。
6，瓜子，蚕豆，开心果，核桃等坚果类。或者一根两米的甘蔗一定能让你享受一个美好的电影。
7，记得带上拐杖，我怕你走不出电影院门。
4、2015年你买的哪样东西最让你幸福感爆棚？
本以为这会是个幸福感满满的题目，满心期待大家的答案会是烤箱、书本、吸尘器之类的“小确幸”物件，没想到被买房买车的人满溢的幸福感晒了一脸。思前想后，还是挑选了一些比较友善的答案，各位吃土一年的同学，新年也一起把购物车塞满吧！
匿名用户：
买了个房子，2015年最后一天买的，第二天过江隧道免费了，房价每平米涨了3000+。
瞬间感觉自己眼光长远，智力超群，高瞻远瞩，简直是人生赢家。
买了张健身卡。并且成功减去了将近60斤体重。每次力量训练后或者单车之后大汗淋漓，感觉身体从未如此轻松！幸福感直线上升。
陈飞：
双十一朋友劝我买了条秋裤。
好多年没穿，这次又穿上，啊，如诗般温暖。
给妈妈买了手机，教她用。后来偷偷看她相册，她偷拍爸爸。
去见女朋友的火车票。
5、怎样在朋友圈晒娃不让人烦?
要说起来也就是我们小时候还没有社交网络，不然八成我们也会是被晒大的一代。在爸爸妈妈的眼里，自己的孩子都是最可爱的，孩子的一举一动、吃喝拉撒都值得被记录下来，这本身满满的都是爱。但朋友圈是个半公开的场合，频繁而没有营养地晒娃，甚至每天发很多张看起来差不多的，实在是让人有点吃不消。不想让人烦很简单，降低频率、提高质量就好。看看知友们都怎么说：
芈十四：
我觉得这个题目特诡异。
晒男朋友送的包，晒精致摆盘的下午茶，晒度假时靠海的窗，我都觉得ok嘛，反正大家都懂的啦。但是在娃前面加个晒字，我就觉得哪里说不出的别扭。
一方面来说，好像娃成了你的私人拥有物。我小时候最讨厌被我妈牵出去溜达，如果那时候有朋友圈，我妈天天在上头晒我照片的话，我长大了一定会觉得她侵犯我肖像权和人格权。。。中国的家长如果要学会尊重孩子，学会把这个还不会自拍、加滤镜、修照片的小生命当作一个独立的个体来对待，就先从朋友圈合理地表达亲子互动开始吧。
匿名用户：
不要像这个题目下有些答主那样强行晒娃。。。。。。。对于我这种没孩子，女性荷尔蒙又低的人来说，你们用渣技术渣相机拍的怀里那一坨皱巴巴的小生物真的。。。。。挺污染视线的。
李小宗：
我跟你是朋友，但跟你的孩子不是。朋友圈分享自己的生活，孩子出镜是一回事。结果你的朋友圈变成寄生在孩子身上的垃圾场，我只好当不认识你。
马小哈：
最后加一句“点赞者送五十元红包”
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