作者：周晨

我们经常在生活中听到别人说，这个人真不成熟，那个人挺成熟的。这里所说的成熟是指心智成熟。维基百科对心智成熟的定义是心理随着时间的推移向着圆满生长，有能力以恰当的方式对社会环境做出反应。反应通常而言是靠学习而得到的，而非先天本能。成熟也意味着根据情况和社会文化，知道做出某行为的正确时间和场所。

是的，又是维基百科。顺便说一句，以前查百科类资料喜欢用百度百科，觉得百度百科排版整齐，界面更美观，不像维基百科满屏幕的粗体，超链接。但现在查资料首选维基百科。一来维基百科因为你懂的原因，信息更全面客观；二来维基百科是国外的网站，近现代科学起源于西方，所以对概念的定义更严谨。某种程度上来说这也是种成熟的表现，关注一件事最主要最核心的东西，而非其他无关紧要的。

孔子十五岁志于学， 三十而立， 四十而不惑， 五十而知天命， 六十而耳顺， 七十而从心所欲，其实本质就是追求心智成熟的过程。心理学家爱利克·霍姆伯格·埃里克森在其最重要的著作《儿童与社会》（1950 年）中，将人的一生分为 8 个社会心理发展阶段，分别为婴儿期（0 - 1 岁）、幼年（1 - 3 岁）、童年早期（3 - 6 岁)、童年中期（6 - 12 岁）、青春期（13 - 19 岁）、成人早期（20 - 24 岁）、成人中期（25 - 65 岁）、成人晚期（65 岁 - 去世）。在每个阶段，个人都面临并克服新的挑战。每个阶段都建筑在成功完成较早的阶段任务的基础之上。如果未能成功完成本阶段的挑战，则会在将来再次造成问题。

成熟的本质是独立，生活、经济独立无需依赖父母，同时思想独立，具备独立思考的能力，有明确的价值观，知道如何解决问题。当我们处于婴儿及幼年期时，我们身体机能不成熟，需要学习走路、吃饭。当我们处于童年时期时，心智不成熟，看到什么好玩的玩具立马就要，非要家长买否则就赖在地上耍无赖。但是等我们逐渐长大，当我们毕业步入社会需要处理人际关系，需要约会谈恋爱结婚等，如果我们还保留着儿童时期的心智，就不太合适了。可这个世界上却有太多人欠缺独立思考的能力了，成熟和年龄无关。

以发生在我身边和我身上的案例，来说说成熟这事。

不要付出后就希望立马得到回报

我有一个同事，每次做完一件事情，总是会和老板报告下，向老板讨要奖赏（我曾和他开玩笑地说，每次你做完事都要讨一根 “棒棒糖” ）。工作是拿工资的，即使做出了贡献也会有相应的考核。而不是每次一做完事就讨要奖励。如果公司里每个人都这样，老板还要不要干活了。这其实是非常不职业和不成熟的表现。每个人都希望得到老板的认可（比如很多人通宵加班都喜欢拍个照发朋友圈，向朋友、老板晒下自己多辛苦，也感动下自己。我曾经也这样），偶尔为之还可以理解，但每次都这样就很幼稚了。这可能源于小时候家长教育孩子时，总用一些小的利益诱使孩子完成一些任务，比如通过奖励孩子喜欢的玩具来诱使他完成作业。殊不知这种教育方式让小孩子养成了一种坏习惯，每次完成一个任务就会找家长要奖励。等到步入社会了，也不知不觉地养成这种习惯。一种人付出之后每次都向你索要奖赏，另一种人专注于做事，默默地把自己的事做得超出预期，换位思考下，如果你是老板，你更喜欢哪种人？

以前我自己做产品，画产品交互稿，可能画个 2 天时间做完一个产品方案，完成时会有满足感。但等到我自己带团队的时候，发现下面的人每次做的都不让我满意，我就亲自去替他做，这无形当中就和他形成了竞争，而且他也无法得到成长。后来意识到，真正成熟的做法，是把工作的重心和焦点放在如何帮助他成长上面，而不是短期内见效更快更能带来成就感地直接替代对方做掉。这是领导力的成熟，所需要的时间要远比亲自做事更长，但满足感也应该会来得更大。

犯错之后能勇于承担错误

以前我和初恋女友谈恋爱的时候，有时因一些事情和父母起了争执，就会把责任推到女友头上，和父母争辩道：这是她的想法，我有什么办法。其实这也是不能承担责任的一种表现。婆媳关系千古以来就是难题。男生在这时候就应当充分地当好润滑剂，调解双方的矛盾。应该在老妈面前说女友其实很体谅她，都主动做了哪些体谅老妈的事，而在女友面前也要多说说老妈的好话，主动让女友为老妈做些事，多提提老妈的辛苦。不过这里面需要掌握好火候，不要让你妈和你女友误以为你的眼里只有另一方。核心就是让对方感受到另一方的善意，让女友感受到你母亲的善意，让你母亲也看到感受到你女友的努力和善意。而不是只会在她们面前把责任推到另一方头上，火上浇油，该自己承担的责任就得自己担起来。这是我的第一份恋爱给我的成长之一。像恋爱这种事，只有自己经历过才会明白。

不要把自己的想法强加给别人

公司的产品包含安卓和苹果两个操作系统平台，我认为每个产品部成员对于这两个操作系统的体验都需要熟悉，所以要求产品经理团队必须人手必备苹果和安卓两部手机。有个实习生因为用的是苹果，我要求他买一部安卓，他对此意见很大。我认为这是对自己的一种投资，熟悉和每天用是不一样的。但对方认为差不多都挺熟悉的了，不需要买一部，而且没有钱买。我当时尝试着说服对方，虽然最终对方买了，但过程让我很沮丧。要想成为一名优秀的产品经理，这是必要投资啊，我明明是为了对方好啊，他怎么就不能接受呢。我一直以为对方的格局太低了，后来过了很长时间我才明白，尽可能不和别人争论，把自己的想法强加给别人。对方可能有经济上的困难，也可能这不是他优先级最高的事，有时候能找到合适的人可能你不需要说服。即使说服也有更多更巧妙的方式，而不是命令式的。

不要总是试着成为焦点

不成熟的人多倾向于那些没有安全感的人。当你不断地抢住话题并且都是在讲你自己而不给别人表现的机会的时候，人们会很快就厌倦你。即使想要成为焦点，也有方法。说个很有意思的事，公司里有两个同事总是试图成为焦点。其中一个人很受欢迎，另外一个则不太受欢迎。为什么会这样？这两个人都很希望大家关注他们，但表现不同。第一个人非常真诚，经常主动关心大家，会调侃别人，也经常自黑。而第二个人则总是调侃别人，总是希望别人赞扬他，但自己却很少赞扬别人。换位思考下，你会更喜欢哪个人。仔细去留意下身边，看看是不是经常自黑的人要比经常调侃别人的人更受欢迎。当我认识到所有的笑话都是基于幸灾乐祸的心理之后，我就尽可能地不去调侃别人，需要调侃的话也更多地是调侃自己，自黑。

不要被情绪所左右

不成熟的人经常被情绪所左右。我以前就经常这样，非常关注自己当前的表现，如果某一点表现得不够好被老板或者被其他同事质疑就会觉得很尴尬甚至难堪。甚至因此影响一整天的心情。但现在越来越觉得，真正成熟的人会从自己内心汲取力量，更关注有没有进步，而不是当前的表现。每个人都有情绪，但往往越成熟的人情绪化就越低。因为他们知道，情绪解决不了任何问题，但需要消耗很多时间。

善于创造共赢局面

有一次，公司的 HR 问我腾讯的邮箱里邮件组怎么设置，我跑过去和她讲解了下。然后她就和财务同事夸我，话说该 HR 情商很好。她问我怎么知道的，太聪明了。我随口答了一句，那个功能不就在那里吗？HR 开玩笑地说，你这不是在说我笨吗？虽然我知道她真的是开玩笑的，但我意识到，如果我情商高的话，肯定会说：“哪里是我聪明，只不过我们做产品的用的比较多，熟能生巧而已。就像面试，我和一个人聊一个小时可能了解了 20%，你在相同时间里可以挖掘出 70%的隐含信息，包括性格、情商。如果你来做产品经理，说不定比我更快知道这个技巧。” 换一种说法，就可以让对方听得心理更舒服，也创造了一种共赢的局面。即使是如此小的一件事，也可以体现出一个人的情商。

每一种不成熟的行为，都可以从童年时期的环境、行为中找到对照。

1. 小时候犯错了，有父母扛着。甚至犯错了父母要打，但爷爷奶奶外公外婆拼命护着。所以有些人会欠缺犯错之后承担错误的勇气。

2. 想要什么玩具父母总是第一时间给我们买，所以我们总是想要按照自己的想法来，把自己的想法强加给别人。

3. 在家里，父母，爷爷奶奶，外公外婆都宠着，每次都是表扬教育。我们是焦点，所以等到进入社会，我们也总希望别人关注我们，表扬我们。

4. 小时候我们不开心就哭，父母就会来哄我们。以至于长大了，也经常闹情绪。

父母以前说我不成熟，我不屑一顾，没当一回事。干嘛需要成熟，只要我事情做得好就够了。可是随着我最近一年多的不断思考、反思发现，成熟的人往往做事效率更高，也做得更好。现在的我也依然有太多不成熟的地方，但人一旦认识到自己的问题，不断地反思总结实践，其他的不过是时间问题。就像李宗盛的歌里唱的："走吧，走吧，人总要学着自己长大...... ”。

成熟的人会推迟满足感，懂得换位思考，犯错之后会勇于承担责任，能更好地控制自己的情绪，善于创造共赢的局面。成熟从来不是天生的，都是后天学习得来的。成熟的人相对而言会更幸福，祝你成为一个幸福的人。

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